第五章曾经

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    “你真的曾经，喜欢过我？”我一个字一个字的吐着。
    “对，但是你，一直都不露声色。”
    我看着她白皙的面庞，在上面搜寻过往的回忆，那段记忆又美好又苦涩，我之所以选择将它遗忘，是因为青春的伤痕太多，苦涩远多于美好。
    十点钟了，死亡的丧钟即将敲响，而我，还需要更多的时间。
    我这次没有选择撤离，我需要下一个轮回，让我把一切都弄清楚了再走吧。
    我把手慢慢的伸向她，握住了她的手，她没有拒绝，而是把手抓的更紧。
    一股炽热的暖流，一段噼噼啪啪的回响，我和她同时融为了灰烬。
    我从一阵晕眩中醒来，和大叔换了座位，接过她给的安全带，我开始回想曾经。
    曾经，我该从哪个时刻忆起呢？
    我想到了自己最开心的初中时代，尤记得窗台边带刺的仙人掌，体育课上的嬉闹，雨后台边的水洼，崭新的桌椅还未被磨损的边角，新学期课本的油墨香。我在那里留下了自己单薄的青春，骑在单车上还要把校服拉链拉开当做披风的那段自以为很酷的日子。
    09年那个忙碌的初夏，在一片燥热的蝉鸣中，我紧张的备考着省数学竞赛。我的数学老师给我定的目标省三等奖，因为这样就可以拿到保送高中的机会。可能就是在这样的高压下，我大脑里的神经递质发生着可怕的转变，我经常幻听到某种声音，或者总有一个意向在脑海中挥之不去。
    我就是在这种几乎要放弃的情况下上了考场，开头的几道题就差点把我难住，战斗到后来，考场出现了缺氧现象，我越发觉得头晕，猛然间，我感觉到思维不受控制，我没有去思考我的手竟然也在答题，而且答的飞快，顷刻间，压轴题也写完了，这感觉太奇怪了。我看着自己写下的解题思路，很有创新意味且完全正确，真是菩萨显灵。
    现在想来，我一定是在那个时刻就已经分裂出了另一个比我聪明很多的人格，是他替我解了题。
    最后的结果是，我竟然更上一层楼，拿到了那次数学竞赛的二等奖。
    当时我有两个选择，保送去长河中学或者参加两个月后的中考。
    我本来是要选择中考的，甚至在书桌上写下过“夏天终于来了，我要和我的碌碌无为作个了断”这样当时很涨士气如今看来很中二的话。
    可我最终还是选择了保送。
    如果去中考，以当时我还不错的学习状态，是有资格冲击下杭二或者学军中学的，不过当时我确实感受到自己的大脑在悄然的发生改变，我总会反复去回忆一个人一件事一副图像，而这些东西都是本性中厌恶的，所以对两个月后的中考我已经顾虑重重，唯恐力不从心，内向的我并没有把这事告诉给任何人。
    在长河中学的保送生宣讲会上，我受邀上台演讲，因为在这群人当中我是唯一一个拿到省数学竞赛二等奖的。
    可是演讲这样的事，恰恰是胆小如鼠的我最不擅长的。
    演讲前紧张到手心出汗，坐立不安，战战兢兢的上了台。
    主持人让我分享自己通过努力取得佳绩的过程，奇怪的事情出现了，我竟然不紧张了，而是说出了一连串让我自己都难以置信的话“我觉得，努力不重要，关键是要靠天赋，没有天赋的人很可悲，有人会说努力也是种天赋，有人会说现代人的努力程度之低还没到拼天赋的份上，这些不过是说辞，天赋都没释放完干嘛还要去努力，努力的感觉很好吗，除了兴趣，哪个人努力不是被逼的……说这番话，台下的各位或许会觉得我很狂妄，不过我还年轻，可以狂妄。”
    当我说出这些话的时候，徐文莹应该就坐在台下听着，感受着我的狂妄自大，或者，她只是在玩她的手机和闺蜜们聊天。
    我走下台的时候，很多双不友好的目光注视着我，他们，不曾想到平日里沉默寡言的人会语出惊人，说出这样傲慢轻浮，有失大体的话。在我国的教育体制里，勤奋努力一直被鼓励和提倡，以至于拿断章取义的拿成功是99%的汗水这种话来给小孩子做向导，而我所想表达的……
    不！这不是我的本意，我是如此的谦逊低调，墨守成规，怎么可能说出“我还年轻，可以狂妄”这种话？刚才在台上的那个我，不是我。
    正是在那一天那一刻我感觉到我的思维不受控制，很多虚妄，不切实际的想法，在脑海里飘来荡去，随时要从我的躯壳里蹦出来。虽然之前我也有强迫症和抑郁症的困扰，但是它们从未像今天这么严重过。
    随后到来的七月份，我去了我舅舅的医院，他给我做了很多心理学测试，但并没有告诉我结果，他叫我不要担心也不要过问我的病情，甚至不允许我看吃的药的说明书。整个炽热的七月，我都在上海接受治疗，和美国进口的安思定治疗仪，和森田正马的书相伴。

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