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呼吸急促。
我颤抖着手拔出匕首，毫不犹豫地刺向手掌。
剧烈的疼痛将一切不适都压了下去。
我面色阴沉，第一时间想到了那个该死的思想教育课。
自从进了福利院以来。
我们有每个月固定的两小时思想教育课。
说是思想教育，实则是向我们吹嘘组织有多厉害，BOSS有多伟大。
曾经，我左耳进右耳出，从未将其放在心上。
现在看来，这哪是什么思想教育，这根本就是洗脑！
从六岁开始，现在我八岁。
两年时间，这个课程已经开始扭曲我的思想。
要是继续下去，我会变成什么样？
我会失去自我，彻底沦为组织和BOSS的狂信徒，心甘情愿地为其奉上一切！
不！我绝不会让这样的事发生！
……
我开始用疼痛保持清醒。
靠这个办法我又撑了一年。
直到一年后，我对疼痛不再敏感。
但想要离开福利院，我至少还要再忍三年。
抵抗之后的洗脑，我必须找另外的办法。
机会很快就来了。
新的考核方式增加了实践这一内容。
通过接取任务，我终于有了光明正大离开福利院的机会。
我开始频繁接取任务。
在意识到洗脑的存在后，我一直在有意识的表现出对组织和Boss的忠诚。
虽然这种行为让我感到恶心，但它很有效果。
至少我如今频繁接取任务的行为，并没有惹人怀疑。
令人烦躁的是，我一直没有找到合适的替代办法。
我尝试过利用仇恨。
可仇恨，只会让我失去冷静，沦为一个被仇恨裹挟的怪物。
它无法支撑我走到复仇那一步，只会让我更快的灭亡。
可除了仇恨之外，我心中再也没有其他强烈的情绪。
在血腥斗争和杀戮之中，一切都变得麻木。
还有那阴魂不散该死的洗脑。
组织的目标是将我们培养成合格的工具，而工具从来不需要自己的思想和感情。
为了不被看出端倪，我一直小心地压抑着自己的情绪，久而久之，竟真的再难以产生强烈的情绪波动。
又半年过去，迟迟没有进展的我再度出现了被洗脑影响的征兆。
我不是没想过逃跑。
但越是了解，越是清醒。
组织的力量过于强大，且遍布整个世界。
如果跑，我面临的将是永无止境的追杀。
我将永远失去复仇的机会，只能像一只虫子一样苟延残喘，躲躲藏藏，永远不露出真面目。
这不是我想要的。
至于反抗，那只会更糟。
但若是在最后也没能找到抵抗洗脑的办法，那便无所谓了。
无非一个“死”字，但在这之前，我绝对要炸了“福利院”！
……
又一次任务过后，在回去的路上，路过某家商铺时，我听到了一阵熟悉的音乐声。
在黑白的屏幕上，形状各异的方块缓缓掉落，当方块拼凑成完整的一行后，就会被消除。
这是……俄罗斯方块，一个经典的小游戏。
霎时间，我的记忆回到上辈子的学生时代。
那是我人生中少有的单纯日子。
当时我存了半个月的零花钱，去买了一部老式的插卡游戏机。
每张卡可以储存特定的几类游戏，从俄罗斯方块到贪吃蛇，再到扫射飞机，打BOSS，简单的单机游戏，却给我带来了纯粹的快乐。
心底久违的涌上一阵欣喜愉悦感。
在这陌生又残酷的世界，我第一次因为某种事物而有了安心的感觉。
是了，虽然不会是现在，但或许有一天，我能回到记忆里的那片土地。
我知道我找到了，那能够帮我彻底抵抗洗脑的精神支柱。
……
在这之后，我成功离开福利院。
接着，我又慢慢的往上爬。
讽刺的是，福利院出身竟成了我的优势。
数年的洗脑让组织天然对我有一种信任。
很快，boss就找上了我。
我等这一天，等了太久。
我没能控制情绪，甚至没来得及确认对方是否是真人，就开了枪。
子弹射出的瞬间，我后悔我的冲动。
幸运的是，那只是个替身人偶。
可惜的是，那只是个替身人偶。
为了不让boss产生怀疑，我开始在脑海里想些乱七八糟的转移注意力。
直到我听到一个熟悉的代号，琴酒。
那一刻，过往的经历在我脑海中浮现。
我终于知道我来到了什么地方。
心底涌上复杂的情绪，我不知道该怎么形容。
好像有什么东西碎掉了，又好像没有。
我依旧是我，但有些东西，已经再也找不回来了。
……
知道无法回到熟悉的世界后，我变得不择手段。
我开始有意识地注意剧情里出现过的人。
我开始利用一切可以利用的东西，为我的后路做准备。
我把所有的感情都放在自己身上，不再为其他人动容。
我不再在意恶或是善，只要有利于我，我都会去做。
我成了彻头彻尾的利己主义者。
我有明确的目标，所以不会停下脚步。
我会完成我的复仇。
福利院该死，管理员该死，组织该死，BOSS更是该死！
总有一天，总有一天，我会把这一切都毁灭。
然后，去迎接我的新生。